El doloroso adiós

Ayer tuvimos una charla en la que al final terminamos en el secuestro del animalito ese que le regaló la esposa. yo no le iba a pedir nada, al final me di cuenta que era muy ridiculo si él no me kería contar darle tanta importancia.... igual a él yo no le importo...

Así fue ke hoy por el chat le dije que no me importaba lo que tenía que decirme, que yo ya había superado mi dependencia emocional hacía él. El me dijo que le parecía muy bueno. Yo le dije que sí, que lo kería y kería contar con él como amigo.... él dijo que sí, que podía contar con él...

Y ya.... nunk más estaremos juntos, nunk más me besará, cada uno estará tan lejos del otro como se pueda.....y yo aunke sufra tendré que acostumbrarme y olvidarlo, no hay más remedio.... sé que seguiré sufriendo como hasta ahora, pero nada que el tiempo no pueda curar....

Profunda tristeza

Alguien dijo que la tristeza no se debe evitar, se debe sufrir para poder así superarla.... cada día que pasa y me doy cuenta de que él está más lejos de mi, de mi vida, entro en una profunda tristeza....



No lo puedo negar, él me hace falta.. él me gusta y sólo él despierta mi deseo... sé que algún día tendré que superar este desamor....



Estuve pensando en él todo el fin de semana, tomé la decisión de que lo iba a evitar al máximo, procurar no verlo para poder olvidarlo, pero cuando llegué hoy lo único que quería era verlo.... y así fue... lo vi en el comedor y procuré ignorarlo todo el tiempo... pero me sentí feliz de tenerlo cerca

Voy a estallar

Estoy que reviento, ya no aguanto más esta situación.... lo peor es que se que no puedo cambiar nada...



No soporto más a mi esposo, a ººveces pienso que debería kelerlo y volver a empezar todo de ceros, olvidar al otro y ya... procurar ser feliz en esta corta e inùtil existencia...

Pero es que no puedo porque mi esposo no se esmera en nada, en cambiar, en brindarme algo que yo quiera.... ni siquiera me brinda buen sexo... no me gusta estar con èl... y cuando hago el esfuerzo y accedo, lo ùnico que hago es recordar al otro... y desearlo con màs ganas y ponerme a llorar sabiendo que es un imposible.....

Si no tuviera hijos no hubiera vuelto con èl, y aunque el otro me hubiera dejado no me sentìria mal y siºmplemente estaria sola o con otra persona.... por eso odio esta situaciòn, amo a mis hijos pero otra serìa mi vida si no estuvieran..º..

Ana o Mía

Se supone se soy Ana, pero ahora me la paso más con Mia... y es que no he dejado de ir a almorzar solo por ver a mi amor platónico...

Si, cada vez más parece estar tan lejos de mi como cuando solo éramos amigos y yo tenía ese amor allí escondido....

Pero me estoy desviando del tema: el caso es que ahora vomito una o dos veces diarias.... pero hoy comí piña, y la verdad cuando estaba en el inhodoro me dolió mucho la garganta.. sería por lo que comí o porque ya mi cuerpo se está resintiendo...

Y lo que pasa es que no pued comer sin sentirme culpable, y si no puedo vomitar porque hay gente cerca, me da mucha rabia....

Creo que ya estoy perdida....