sábado, 10 de julio de 2010

Volver a lo mismo?

No había tenido necesidad de escribir porque simplemente estaba viviendo tan feliz en mi cuento de hadas...

Mi novio es un encanto y gracias a él he superado algunas cosas. Pero hace unos meses me ha rondado la idea de terminar con la relación. No lo he hecho porque de verdad lo quiero, pero me aterra volver a lo mismo. A veces su carácter me da miedo. Detesto que me hable de mal genio por cosas que yo no tengo nada que ver. Ahora siento que me juzga por mi forma de actuar y ya no es el amigo de antes. He vuelto a encerrarme en mis cosas... lo que no me gusta porque sé que soy vulnerable. Me imagino que si me caso con él, cuando le pase el enamoramiento me tratará todo el tiempo así, hablándome fuerte y con sus ironías. Que tal los castigos? He notado que cuando hago algo que no le gusta simplemente me castiga con su indiferencia. Igual que mi exesposo, que así se quedó tratandome como una desconocida. Al principio me dolía. Luego me acostumbré y al final simplemente me alejé. Ese dolor en el corazón y ese escalofrío recorriendome el cuerpo ha vuelto. Qué bobada, es como un presentimiento de que volveré a tener el mismo matrimonio que tuve antes.

El problema de las posesiones conjuntas me preocupa... pero sé que tiene solución. Le doy vueltas y vueltas al asunto y aún no me decido.

Tal vez es mejor que él consiga a alguien mejor. Siempre he pensado que nuestra relación tiene ese talón de aquiles, porque él quiere un hijo y yo no, así que por ahí todo se puede quebrar. Y no es justo que yo le niegue la desdicha de ser padre. Él lo quiere vivir y por estar a mi lado no lo podría vivir... con otra podría tener esa experiencia y no embarcarse en la vida que yo tengo.

No sé, no creo ser lo suficientemente valiente para enfrentarme a esto.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Lo que ha pasado en el último año...

He olvidado ya algunos detalles, pero sé que en el momento en el que mi amante me terminó y yo decidí terminar también con mi matrimonio estaba resuelta a empezar una nueva vida al lado de mis hijos y mis padres, sola.

En ningún momento perdí contacto con quien había sido mi amante. Tal vez albergaba la esperanza de que las cosas entre nosotros no terminaran. Y así fue. Mientras me mudaba a la casa de mis padres, transcurrieron dos meses, tiempo en el que me seguí viendo con él. Es curioso, pero aunque estaba gordita él sólo me decía que estaba linda. Dejé de preocuparme por la comida. Empecé a comer normalmente, evitando las galguerías y los excesos. Empecé a sentirme tranquila y dejé de tener periodos de ansiedad. Esa ansiedad loca que me llevaba a comer como por diez personas. Y para mi sorpresa, bajé de peso y sin sufrir. Todo el mundo lo comenta y me pregunta como lo hice. Qué ironía, tanto tiempo maltratándome, sufriendo y lo logré sin pensarlo.


Ha sido la relación más tranquila que he tenido, y paulatinamente empecé a olvidar a quien había sido mi tortura, quien además ya tenía nueva amante… ja, ja, ja otra a la que como dice la canción: “le hará lo mismo que a mí”.

Pero aún faltaba resolver un detalle: mi amiga. Ella no sabía y yo cada vez estaba más encarretada y me moría de celos cada vez que lo llamaba a proponerle cosas. Un día, en un arranque y sin pensarlo mucho le pedí a él que le dijera que habíamos salido. Se puso histérica, y llamó y empezó a amenazarme. Estaba totalmente descontrolada. Durante este tiempo ella le dió su versión a todo el mundo: "yo le había quitado el novio". Eso me ha costado muchas enemistades hasta la fecha.

En algún momento me enamoré de él... y ahora no concibo vivir sin él. Creo cada una de sus palabras y los hechos me han demostrado que me quiere. Tal vez tuve que sufrir todo lo que sufrí para que cuando él llegara a mi vida lo supiera valorar.

Puedo decir que hoy soy feliz. A su lado me siento segura y protegida y anhelo cada instante estar con él.




jueves, 17 de julio de 2008

FIN DE TODO

Pues este es el fin, el fin de todo, mi amante, el exnovio de mi amiga me terminó.... así que decidí que no tengo porque seguir aguantándome este matrimonio tampoco. Mi amante era mi escape... ya no hay salida, no tengo escape .... y porqué tengo que escapar.... pues mejor acabo con lo que me produce esta sensación .... y eso es mi matrimonio, no aguanto a mi esposo y no le permitiré nunca que me vuelva a tocar... entoces... mejor fin de este matrimonio también.

Y fin de mi amor platónico.... no se merece que lo ame tampoco. La forma en que ahora me trata me decepciona tanto.... y si por eso mi marido se me salió del alma... pues éste también se me salió del alma.

Cómo es una vida sin el amor de alguien... ni si quiera un amor platónico...nada.... no tengo idea pero aprenderé.... y no puedo dejarme llevar por la tristeza o la depresión.... tengo dos hijos, tengo mis padres, yo no soy fea , y soy profesional con una vida exitosa... entonces.... la vida tiene más que estar al lado de un hombre.... todos son un desgaste, mentirosos, interesados y egoistas.

viernes, 11 de julio de 2008

Viviendo la vida loca

Tanto sufrir y llorar por mi amor platónico, tanto quererlo y desearlo, pero saber que había invitado a otra chica a salir me hizo bajarlo de mi pedestal y tratar de dejarlo por fuera de mi corazón.

Yo tenía un plan en mente, y era que, como me había invitado a salir por mi cumpleaños, yo lo iba a dejar plantado de la forma más ruín que existe..... pero igual, no fui capaz, salí con él. Y la historia se repite. Él me besó, cuando estábamos en su carro... luego un comentario muy sutil sobre las ganas de su parte... y terminamos en una residencia. Hicimos el amor con muchísimas ganas, pero fué él quien domino el momento... él es quien me hace tener orgasmos líquidos, pero no lo disfruté tanto porque simplemente no fue tierno, no fue especial, fue algo burdo en el asunto, con decir que cuando terminamos, ni un abrazo me dió... me sentí mal por eso, me sentí como una prostituta cumpliendo con su trabajo y ya! Me arrepentí de haber estado con él. Mi otro amante lo sabía, sabía que yo iba a encontrarme con él, y estuvo pendiente de preguntarme. Yo le confesé que habíamos estado juntos y él me dijo que no había problema y pues que se sentía un poquito celoso pero que no pasaba nada.

Conclusiones de esta salida:

1. Definitivamente yo quiero a mi amor platónico, es el hombre que yo había soñado, me causa admiración y físicamente está muy pero muy bien.

2. Mi amor platónico ya no me quiere como antes, le produzco únicamente deseo.. pero amor.... lo dudo mucho.

3. Seré capaz de tener otro encuentro como estos? No lo sé, si él me toma como una cosa sin valor, pero igual yo disfruto, que importa, yo lo tomo como una cosa, como un momento de placer y ya! Pues lo cierto es que yo no se lo volveré a pedir... no, no,no, de ahora en adelante si el quiere se tendrá que esforzar... como esta salidita... que le salió algo costosita....

4. Mi actual amante.... es mucho mejor que él... éste emplea de palabras tiernas, de imaginación, y definitivamente no estará enamorado de mí ni yo de él, pero nos tenemos cariño, confianza y no somos dos desconocidos nos hablamos todo el tiempo y compartimos cosas diferentes al sexo, eso hace que la relación sea más valiosa. Mejor dicho eso es una "amistad" lo que ya no tengo con mi amor platónico.

Tomé entonces la decisión con mayor firmeza y voluntad de abandonar a mi amor platónico... ya no estaré pendiente de él, ya no lo buscaré más, me alejaré.... y lo he cumplido.... y lo seguiré cumpliendo....(espero).

domingo, 29 de junio de 2008

No hay hombre que valga la pena?

Pues viví super dos meses con el ex-novio de mi amiga. Era un amante excelente y también muy tierno y buen amigo.... le tomé mucho cariño. Pero teniamos un acuerdo. Yo no perdía tres kilos y él no se acostaría con mi amiga...

El jueves nos encotramos con mi amiga, ibamos tres amigas y él llegó después pq ella lo invitó. Ahi me enteré que el lunes él la había besado en la oficina. Me dió mucha rabia, me llené de celos. Luego, como tocaba disimular, pues me fuí con mi otra amiga y ellos quedaron solos. Se fueron para la casa de él y como era de suponerse...

Para colmo, ese mismo día me enteré que mi amor platónico invitó a salir a mi otra amiga (que pequeño es el mundo). Ella es una niña chiquita, digo, apenas tiene 23. Eso sí, es superflaca, mide como 1,56 y pesa 47 kg. Su cara es agradable y se maquilla los ojos muy bonito. Eso también me golpeó duro.

Decisión: Mandar a los dos a la mierda!!!

Claro ahora entiendo pq mi amor platónico ha cambiado conmigo. Está frío y distante y hasta me advirtió en una charla de chat que él podía salir con quien quiera. No sé si hayan salido ya, pero él la invitó a almorzar, y ella no le dijo que no.

Y pues extraño al ex- de mi amiga, le dije que no nos vieramos más, que él era lo peor, que me había fallado en el trato, que me había herido.... que hasta nunca! que no iba a demorarme en cerrar el ciclo con él... pero me estoy muriendo por estar con él, les juro que es el mejor amante que he tenido.

El viernes le dejé un mensaje en el msn, pero no contestó nada.... no sé si ya nunca más me escribirá y si me escribe no sé si yo termine como siempre flaqueando. Pero es que le dijo a ella tantas cosas, claro, ella me contó mucho.... y me dolió ... y pues ahora pienso si debí no decir nada y hacerme la idiota... es decir, ahora con quién tendre sexo? O debo replantear mi vida y quedarme con mi marido así no me guste ni nada...?

Lo único cierto es que subí de peso por complacer al ex-de mi amiga.... ahora... Ana, vuelvo a tus brazos....!

domingo, 8 de junio de 2008

Todo terminó

Han sido días muy difíciles, por supuesto he tenido un total descontrol en mis hábitos.

Él me estaba buscando, hasta que el viernes, el 30 de mayo, me besó. Me abrazaba y me tocaba con deseo. Yo lo besé y le dije que lo extrañaba mucho. Saben que me contesto? Nada no me dijo nada.

Ese día, dos tipos me lo pidieron, que querían estar conmigo...

Yo no sabía ni como sentirme. Y la siguiente semana me emputé. Cómo era posible que él me tratara así? Si yo lo amo. Porqué me trata así? Soy su juguete como los demás piensan que yo puedo ser? Si de verdad me kisiera mantendríamos una relación no cada vez que a él se le diera la gana.

Y hablamos y le dije todo... yo estaba muy fuera de sí.... y ahora, él me trata como una desconocida. Y yo, yo me estoy muriendo. TEngo que ser valiente y reconocer que él no me kiere. Se acabó ahora sí, se acabó. Pero tengo que entender que es lo mejor para mí, él no me kiere, jugó conmigo y ya! Si no kiero a mi marido por todo lo que me hizo, porque he de seguir sufriendo por alguien que me ha demostrado que no me kiere?

Mi marido, ese es otro asunto. No lo quiero y no quiero seguir con él, pero no tengo alternativa, necesito su dinero. Y necesito quien cuide a los niños para poder hacer lo que quiero.

No tenemos intimidad. No me gusta y no me inspira nada. Tampoco es muy inteligente al respecto, teniendome akí obligada, hubiera aprovechado pero no. El sigue creyendo que yo soy la que tengo que cambiar y simplemente él no me da lo que quiero. La verdad, me produce fastidio. Lo miro y físicamente no me produce nada. El tipo quiere sexo y yo no se lo voy a dar. El apenas se monta (yo no lo beso pq me da "guakalas"), y se masturba conmigo y ya... eso no tiene gracia.

Cada día me toca esforzarme demasiado para no caer en el vicio de la comida. Y hoy, ya peké con un ponqué y una galletas, pero no voy a comer más.... tengo que superar esto.

Sigo con el ex de mi amiga. Salimos, voy a su casa, nos encontramos por ahí... es divertido y además .....brrr.... me hace llegar a la luna y volver... Hubo un día en el que sentí tanto tanto placer que las piernas me temblaban... nunca me había ocurrido.... eso si es tener sexo... uau...
no le escandaliza nada, y eso me encanta.... antes kien se siente rara un poco soy yo... me da pena muchas cosas... pero a él no le incomoda nada. Vamos a ver cuanto duramos, porque las relaciones son tan complicadas. No voy a negar que a parte de que me gusta, lo quiero, no estoy enamorada de él, pero no me es indiferente, lo que me facilita tener intimidad con él.... me da susto que me deje pero tengo que estar conciente de que en cualquier momento va a ocurrir, él es soltero y pues ....

martes, 13 de mayo de 2008

Qué cosas, no?

Francamente mi vida está muy loca... y no me siento mal por eso...

Sigo saliendo con el ex-novio de mi amiga.. cada vez me siento mejor con él, es un amante increíble porque ve el sexo de una forma tan natural que me hace sentir muy bien. Con él no hay temor de ensayar o aprender algo nuevo.

Mi marido y yo tenemos una relación algo fría y distante. Pero no importa, las heridas que cargo en mi alma por él no permiten que yo me sienta distinto.

Y mi amor platónico... lo sigo keriendo... que cosa... me hace falta y ahora resulta que me ha buscado, me llama con cualquier excusa, y yo me derrumbo pero me hago la fuerte y procuro seguir mi vida, eso sí, con mucho cuidado porque él (mi amorcito) no se puede enterar de las locuras en las que ando...

Sigo con Ana muy juiciosa y me he mantenido en mi peso. Empecé una nueva hidrolipoclasia, para ayudarme un poco. Ese tratamiento es una maravilla, sobre todo pq los resultados saltan a la vista... cuando mi amorcito me vuelva a ver, seguro que me va a ver más linda...