FIN DE TODO

Pues este es el fin, el fin de todo, mi amante, el exnovio de mi amiga me terminó.... así que decidí que no tengo porque seguir aguantándome este matrimonio tampoco. Mi amante era mi escape... ya no hay salida, no tengo escape .... y porqué tengo que escapar.... pues mejor acabo con lo que me produce esta sensación .... y eso es mi matrimonio, no aguanto a mi esposo y no le permitiré nunca que me vuelva a tocar... entoces... mejor fin de este matrimonio también.

Y fin de mi amor platónico.... no se merece que lo ame tampoco. La forma en que ahora me trata me decepciona tanto.... y si por eso mi marido se me salió del alma... pues éste también se me salió del alma.

Cómo es una vida sin el amor de alguien... ni si quiera un amor platónico...nada.... no tengo idea pero aprenderé.... y no puedo dejarme llevar por la tristeza o la depresión.... tengo dos hijos, tengo mis padres, yo no soy fea , y soy profesional con una vida exitosa... entonces.... la vida tiene más que estar al lado de un hombre.... todos son un desgaste, mentirosos, interesados y egoistas.

Viviendo la vida loca

Tanto sufrir y llorar por mi amor platónico, tanto quererlo y desearlo, pero saber que había invitado a otra chica a salir me hizo bajarlo de mi pedestal y tratar de dejarlo por fuera de mi corazón.

Yo tenía un plan en mente, y era que, como me había invitado a salir por mi cumpleaños, yo lo iba a dejar plantado de la forma más ruín que existe..... pero igual, no fui capaz, salí con él. Y la historia se repite. Él me besó, cuando estábamos en su carro... luego un comentario muy sutil sobre las ganas de su parte... y terminamos en una residencia. Hicimos el amor con muchísimas ganas, pero fué él quien domino el momento... él es quien me hace tener orgasmos líquidos, pero no lo disfruté tanto porque simplemente no fue tierno, no fue especial, fue algo burdo en el asunto, con decir que cuando terminamos, ni un abrazo me dió... me sentí mal por eso, me sentí como una prostituta cumpliendo con su trabajo y ya! Me arrepentí de haber estado con él. Mi otro amante lo sabía, sabía que yo iba a encontrarme con él, y estuvo pendiente de preguntarme. Yo le confesé que habíamos estado juntos y él me dijo que no había problema y pues que se sentía un poquito celoso pero que no pasaba nada.

Conclusiones de esta salida:

1. Definitivamente yo quiero a mi amor platónico, es el hombre que yo había soñado, me causa admiración y físicamente está muy pero muy bien.

2. Mi amor platónico ya no me quiere como antes, le produzco únicamente deseo.. pero amor.... lo dudo mucho.

3. Seré capaz de tener otro encuentro como estos? No lo sé, si él me toma como una cosa sin valor, pero igual yo disfruto, que importa, yo lo tomo como una cosa, como un momento de placer y ya! Pues lo cierto es que yo no se lo volveré a pedir... no, no,no, de ahora en adelante si el quiere se tendrá que esforzar... como esta salidita... que le salió algo costosita....

4. Mi actual amante.... es mucho mejor que él... éste emplea de palabras tiernas, de imaginación, y definitivamente no estará enamorado de mí ni yo de él, pero nos tenemos cariño, confianza y no somos dos desconocidos nos hablamos todo el tiempo y compartimos cosas diferentes al sexo, eso hace que la relación sea más valiosa. Mejor dicho eso es una "amistad" lo que ya no tengo con mi amor platónico.

Tomé entonces la decisión con mayor firmeza y voluntad de abandonar a mi amor platónico... ya no estaré pendiente de él, ya no lo buscaré más, me alejaré.... y lo he cumplido.... y lo seguiré cumpliendo....(espero).

No hay hombre que valga la pena?

Pues viví super dos meses con el ex-novio de mi amiga. Era un amante excelente y también muy tierno y buen amigo.... le tomé mucho cariño. Pero teniamos un acuerdo. Yo no perdía tres kilos y él no se acostaría con mi amiga...

El jueves nos encotramos con mi amiga, ibamos tres amigas y él llegó después pq ella lo invitó. Ahi me enteré que el lunes él la había besado en la oficina. Me dió mucha rabia, me llené de celos. Luego, como tocaba disimular, pues me fuí con mi otra amiga y ellos quedaron solos. Se fueron para la casa de él y como era de suponerse...

Para colmo, ese mismo día me enteré que mi amor platónico invitó a salir a mi otra amiga (que pequeño es el mundo). Ella es una niña chiquita, digo, apenas tiene 23. Eso sí, es superflaca, mide como 1,56 y pesa 47 kg. Su cara es agradable y se maquilla los ojos muy bonito. Eso también me golpeó duro.

Decisión: Mandar a los dos a la mierda!!!

Claro ahora entiendo pq mi amor platónico ha cambiado conmigo. Está frío y distante y hasta me advirtió en una charla de chat que él podía salir con quien quiera. No sé si hayan salido ya, pero él la invitó a almorzar, y ella no le dijo que no.

Y pues extraño al ex- de mi amiga, le dije que no nos vieramos más, que él era lo peor, que me había fallado en el trato, que me había herido.... que hasta nunca! que no iba a demorarme en cerrar el ciclo con él... pero me estoy muriendo por estar con él, les juro que es el mejor amante que he tenido.

El viernes le dejé un mensaje en el msn, pero no contestó nada.... no sé si ya nunca más me escribirá y si me escribe no sé si yo termine como siempre flaqueando. Pero es que le dijo a ella tantas cosas, claro, ella me contó mucho.... y me dolió ... y pues ahora pienso si debí no decir nada y hacerme la idiota... es decir, ahora con quién tendre sexo? O debo replantear mi vida y quedarme con mi marido así no me guste ni nada...?

Lo único cierto es que subí de peso por complacer al ex-de mi amiga.... ahora... Ana, vuelvo a tus brazos....!

Todo terminó

Han sido días muy difíciles, por supuesto he tenido un total descontrol en mis hábitos.

Él me estaba buscando, hasta que el viernes, el 30 de mayo, me besó. Me abrazaba y me tocaba con deseo. Yo lo besé y le dije que lo extrañaba mucho. Saben que me contesto? Nada no me dijo nada.

Ese día, dos tipos me lo pidieron, que querían estar conmigo...

Yo no sabía ni como sentirme. Y la siguiente semana me emputé. Cómo era posible que él me tratara así? Si yo lo amo. Porqué me trata así? Soy su juguete como los demás piensan que yo puedo ser? Si de verdad me kisiera mantendríamos una relación no cada vez que a él se le diera la gana.

Y hablamos y le dije todo... yo estaba muy fuera de sí.... y ahora, él me trata como una desconocida. Y yo, yo me estoy muriendo. TEngo que ser valiente y reconocer que él no me kiere. Se acabó ahora sí, se acabó. Pero tengo que entender que es lo mejor para mí, él no me kiere, jugó conmigo y ya! Si no kiero a mi marido por todo lo que me hizo, porque he de seguir sufriendo por alguien que me ha demostrado que no me kiere?

Mi marido, ese es otro asunto. No lo quiero y no quiero seguir con él, pero no tengo alternativa, necesito su dinero. Y necesito quien cuide a los niños para poder hacer lo que quiero.

No tenemos intimidad. No me gusta y no me inspira nada. Tampoco es muy inteligente al respecto, teniendome akí obligada, hubiera aprovechado pero no. El sigue creyendo que yo soy la que tengo que cambiar y simplemente él no me da lo que quiero. La verdad, me produce fastidio. Lo miro y físicamente no me produce nada. El tipo quiere sexo y yo no se lo voy a dar. El apenas se monta (yo no lo beso pq me da "guakalas"), y se masturba conmigo y ya... eso no tiene gracia.

Cada día me toca esforzarme demasiado para no caer en el vicio de la comida. Y hoy, ya peké con un ponqué y una galletas, pero no voy a comer más.... tengo que superar esto.

Sigo con el ex de mi amiga. Salimos, voy a su casa, nos encontramos por ahí... es divertido y además .....brrr.... me hace llegar a la luna y volver... Hubo un día en el que sentí tanto tanto placer que las piernas me temblaban... nunca me había ocurrido.... eso si es tener sexo... uau...
no le escandaliza nada, y eso me encanta.... antes kien se siente rara un poco soy yo... me da pena muchas cosas... pero a él no le incomoda nada. Vamos a ver cuanto duramos, porque las relaciones son tan complicadas. No voy a negar que a parte de que me gusta, lo quiero, no estoy enamorada de él, pero no me es indiferente, lo que me facilita tener intimidad con él.... me da susto que me deje pero tengo que estar conciente de que en cualquier momento va a ocurrir, él es soltero y pues ....

Qué cosas, no?

Francamente mi vida está muy loca... y no me siento mal por eso...

Sigo saliendo con el ex-novio de mi amiga.. cada vez me siento mejor con él, es un amante increíble porque ve el sexo de una forma tan natural que me hace sentir muy bien. Con él no hay temor de ensayar o aprender algo nuevo.

Mi marido y yo tenemos una relación algo fría y distante. Pero no importa, las heridas que cargo en mi alma por él no permiten que yo me sienta distinto.

Y mi amor platónico... lo sigo keriendo... que cosa... me hace falta y ahora resulta que me ha buscado, me llama con cualquier excusa, y yo me derrumbo pero me hago la fuerte y procuro seguir mi vida, eso sí, con mucho cuidado porque él (mi amorcito) no se puede enterar de las locuras en las que ando...

Sigo con Ana muy juiciosa y me he mantenido en mi peso. Empecé una nueva hidrolipoclasia, para ayudarme un poco. Ese tratamiento es una maravilla, sobre todo pq los resultados saltan a la vista... cuando mi amorcito me vuelva a ver, seguro que me va a ver más linda...

Hmmm

Pues mi esposo está de viaje... y el exnovio de mi amiga vino porque estábamos adelantando un trabajo. Con todo y mi hijos (que estaban dormidos) nos quedamos juntos... lo hicimos dos veces, hubiésen sido más si hubiérmos tenido más tiempo y yo hubiera estado más tranquila, pero imagínense que en plena acción y mi bebé se levantó y nos vió!!! Menos mal que él todavía no entiende la dimensión del asunto... otra cosa hubiera sido si quien nos hubiera visto fuera el mayor...

El caso es que con él me divierto mucho... me encanta como lo hace y en especial su ternura. No deja de ser apasionado sin embargo.

Volví a pensar en mi amor platónico... sigo deseándolo... pero me consuelo con quien estoy ahora. Es un muy buen amante.

Caramba, me sorprendo hasta dónde he podido llegar...

Pues les había contado del exnovio de mi amiga... Él y yo nos chateamos todo el tiempo, a veces cosas vanales, otras veces tenemos algo de "sexo virtual". Pero hacía rato que no nos veíamos y pues se nos dió el tiempo y él y yo concertamos una cita. Aunque ellos no son novios si tienen encuentros sexuales. Yo lo sé.



Ese día nos vimos y yo, ni corta ni perezosa le pedí un beso. Comimos algo, fuimos a bailar y él me pidió que nos fuéramos a otro sitio.... ustedes saben... yo pensé por un momento, el tipo me gusta y estoy excitada... hmmm, pero él se ha comido a mi amiga y ella ha estado con por lo menos 50 hombres... (y no exagero). Me pudieron más las ganas que el miedo. Fue bastante tierno, y aunque estaba nerviosa y creo que él también, pues la pasamos bien (bueno yo, no sé él). Me encantó... no les puedo negar que pensé en mi amor platónico, pensé en que lo estaba traicionando, pero este hombre me ha hecho sentir cosas que no debería... es decir, su ternura me está enamorando, y eso es peligroso para mí... y lo peor de todo, deseo estar nuevamente con él.

Por supuesto que mi amiga ni se imagina.... (amiga? que clase de amiga soy yo?)Si ella se entera, me mata literal y figuradamente.... le contaría todos mis deslices a mi amor platónico y eso sería la muerte para mí...

Y, además, no kiero que él vuelva a estar con ella. Ella hace como un mes se comió a otros dos tipos además de las veces que se lo ha comido a él y me preocupa mii salud sexual y espiritual (aunque la segunda esté tan mal desde hace mucho tiempo)... y si yo kiero comermelo pues con que tranquilidad lo hago si sé que ella kien sabe que cosas haya hecho. Pero por otra parte, ella tiene muchísima más experiencia que yo en el sexo, es decir, mis relaciiones son menos pasionales y más de amor y ternura... ella debe ser salvaje... es decir... yo sé muchas cosas que ella me ha contado, entonces tarde que temprano él va a kerer volver con ella...

Y además, él a qué juega? Es decir... no lo entiendo, él sabe que somos amigas (pues así nos conoció)... tiene algún tipo de sentimiento hacia alguna de nosotras o es sólo un juego para él, para su ego?

Chikas esto es la locura... yo tampoco sé a qué juego...

Esto es más difícil cada día

Es más difícil cada dia ignorarlo, me siento que me estoy ahogando, que lo necesito para vivir, pero igual sé que no es verdad y trato de seguir adelante.. trato de no verlo, de ignorarlo,, pero por dentro me estoy muriendo por un abrazo un gesto un beso de él...

Qué va a ser de mí?

No hay que confiar en nadie...

Tengo un problema, un maldito defecto, y es que yo siempre le cuento mis cosas a alguien, a una o un mejor amigo... A veces hasta a más... El único secreto que a nadie he contado es Ana...

Pero mi mejor amiga, le confié que me iba a ver con él, claro, yo estaba feliz! Lo llamó, le hizo comentarios, no con la intención de perjudicarme, pero me da rabia que sea tan metida, igual ni me vi con él, pero él pensará que yo estaría presionándolo!!!

De otra parte, ella tuvo un "novio" al que aburrió por ser tan mamona y loca (es como maniacodepresiva y hasta mitómana y también algo manipuladora). El tipo me parece lindo. Él también conoce mis secretos porque nos chateamos mucho además que ella se encargaría de ponerlo al día...Pero él me ha dicho que yo le gusto, y sabe toda mi historia, y ambos hemos tenido ganas de "gozarnos" mutuamente... pero nada serio. Es solo coqueteo.

Ellos terminaron hace rato ya, pero ella sabe que él me parecía lindo y además que yo le gusto a él. Entonces cada nada empieza a ponerme trampas a ver si caigo, o a hacerse pasar por él en el chat... y eso ya me emputó.

No quiero ser más su amiga, es decir me kiero alejar de ella. En sus ataques de locura (pq hay q reconocerlo, está peor de lok que yo!) puede perjudicarme mucho y kien sabe que plan idearse.

Además, estoy aprendiendo a alejarme de mi amor platónico, es decir, yo lo amo, pero estoy aprendiendo a vivir sin él, a hacer mi vida así como él hizo la suya. Así no sufro, créanme, renunciar a él, liberarlo y liberarme no ha sido fácil, pero ha sido mejor. Ya no me deprimo tanto.... y adivinen: cuando logro controlar la depresión logro controlar mi impulsividad por comer...

Leí en algún lado que cuando uno no acepta que alguien ya no está a su lado, la mente empieza a generar adicciones: al juego, al sexo, A LA COMIDA, etc., etc. Entonces hay que superar el hecho, dejar el apego (el apego nos hace creer que si no tenemos algo o a alguien no podemos vivir) y así podemos vivir tranquilos y felices...

El apego está lleno de temores, nos da miedo pensar que podemos perder a ese alguien, y por eso es que sufrimos... Esta semana aprendí que sí, yo lo kiero, yo siento que lo amo por lo que él es. Pero él no decidió estar conmigo, me ha dicho que me kiere y eso es importante. Entonces, no voy a sufrir pq él no está a mi lado. Sé que puedo contar con él en ciertos momentos, pero de él no puede ni debe depender mi felicidad ni mi vida.

Aunque me duele un poco, no lo voy a negar, pero te libero es incluso lo mejor para mí...

No voy a negar que te veo y siento tantas cosas.... pero luego de verte no voy a sufrir más, ni voy a ponerme trste pq no estás conmigo. Tendré que distanciarme un poco, y saber que cómo alguien dijo: "Nuestros destinos se cruzaron, pero nunca se entrelazaron". Siempre estarás en mi corazón. Te amo.

A reventar!!!!

Me estoy muriendo por estar con él.... ya no resisto más, lo deseo demasiado, más de lo que puedo soportar y no sé lo que voy a hacer... si no nos vemos pronto me va a dar algo... ya no aguanto... no aguanto...

MANDAMIENTOS ANA

1. Si no estas delgada no eres atractiva.
2. Estar delgada es lo mas importante.
3. Compra la ropa adecuada, cortate el pelo, toma laxantes, muerete de hambre...
lo que sea para estar mas delgada.
4. No comeras sin sentirte culpable.
5. No comeras comida que engorde sin castigarte despues.
6. Contaras calorias y limitaras tus comidas de acuerdo con ellas.
7. Los designios de la bscula son los mas importantes.
8. Perder peso es bueno, engordar malo.
9. Nunca se esta lo suficientemente delgada.
10. Estar delgada y no comer demuestran la autentica fuerza de voluntad y nivel de exito.

ORACIÓN A ANA

Ana, aquí estoy. Mi cuerpo en mis manos quedó hecho ruinas. Te entrego lo que soy para que me lleves a la perfección que anhelo.

Confío en tí y mi mente y mi corazón hoy te entrego. Ya no quiero seguir siendo lo que soy y tú tienes el poder de cambiarme.

Lléname de la fortaleza necesaria para no sucumbir ante el demonio que representa la comida chatarra. Recuérdame siempre la felicidad que se siente al saber que mientras otras engordan yo cada vez estoy más linda y puedo usar la ropa que ellas no, aunque sienta un poco de vacío en mi interior.

Exquisita es la mesa que aderezas para mí: verduras, frutas y bebidas con escaso contenido calórico. Esto será lo único que entre a mi boca.

Perdóname si ante la gente te niego o te reprocho, pero tú sabes que nuestra relación se debe mantener oculta.

Siempre miraré las calorías de lo que ingiero y los números de la balanza me seguirán todos los días. Cualquier pecado lo pagaré de rodillas en el inodoro.

Ayúdame a serte fiel.

Hoy

Hmm, hoy, jamás pensé en despertar tan mal anímicamente, keriendo mandar todo, todo a la porra... no soporto esta situación, pero como no la puedo cambiar no tengo otro remedio más que aceptarla y tratarla de mejorar... pero mi marido no ayuda a que eso sea así... mala cosa, especialmente para él.

En lo que queda del día no voy a probar bocado. No kiero.

Estoy totalmente deprimida

Esto es de locos, de verdad, he estado muy deprimida porque intenté renunciar al amor que siento por él y descubrí que eso me entristece peor que quererlo y saberlo lejos... que locura... me hundí en una profunda depresión que me llevó a un atrancón horrible... de verdad que esto no sé como llevarlo...

Hoy estuve caminando y pensando sobre mi vida. Me siento perdida, caminando entre "revueltas olas". Por momentos pienso que es lindo guardar este amor platónico en mi corazón y disfrutarlo cuando se pueda, pero lo malo de esto es que yo lo kiero para mí todo el tiempo... Entonces si me refugio en mi esposo sería todo más fácil... pero es que no me inspira. Hoy traté de tener sexo con él, pero es que parece un animal... en el buen sentido de la palabra. Es como un toro que monta una vaca y ya! A ver, le digo y le digo que aprenda y no kiere, no se esmera y así si está como dificil que me olvide del otro, por el contrario me hace desearlo más y más...

Pero aunque hoy caí, tengo la firme intención de continuar con Ana. Perdón Ana por dejarte en los momentos en que estoy tan triste...tú eres la única que me proporciona satisfacción cuando veo que seguirte me da lo que quiero.

No sabe a que me está ayudando

Pues mi esposo cómo me ha visto tan preocupado por mi figura decidió decirme que sólo comiera fruta... y me hizo un mkdo gigante de fruta... y pues creo que no sabe que eso es algo contraproducente para la salud.. entonces desde mañana empezaré un "ayuno", sólo tomaré jugos de fruta... lo que facilita la cosa, porque aki en la casa es casi imposible seguir mi acostumbrado régimen.

Cómo debo sentirme?

No sé cómo debo sentirme, él me llamó ayer cuando estabamos saliendo del trabajo, me dijo que no podíamos vernos, pero que él tenía muchas ganas de verme....y hoy cuando me vió se esmeró en hacerme saber cuánto quería verme, me abrazó, fue super tierno ... claro, como yo lo adoro me derretí y le creí toooodo lo que me dijo...

Salimos juntos, pero como amigos, no hubo besos ni abrazos, solo charlamos y reímos un rato....

¿? debo sentirme bien o mal... por el momento, me siento contenta de saber que puedo contar con él....

No me equivoqué

No me equivoqué, sencillamente se le olvidó que teníamos una cita...así de importante soy para él...

Lo sabía!!!

Ya lo sabía, y no sé porque carajos me dejo engañar tan fácil, pero esto era lo último que necesitaba... hasta cuando voy a pensar en él?

Hoy lo llamé para cuadrar la despedida de un amigo mutuo... contestó que podía esta semana, hoy(lunes) o mañana (martes).... y nuestra cita qué? (se suponía que es mañana...) pensé yo... no dije nada, sólo me dió una ira que aún recorre mi cuerpo. Lo que yo concluyo anticipadamente es que finalmente no nos vamos a ver, seguro que él no me va a llamar mañana.... y yo tampoco lo haré.

Debo olvidarlo, debo olvidarlo, yo no tengo porqué mendigarle, cualquiera daría lo que fuera por estar en su lugar, y él se da el lujo de hacerme esto. Sería maravilloso que la próxima vez que él intentara besarme o acariciarme yo lo detuviera y lo mandara a freir espárragos... por qué no soy capaz? por qué tengo que sentir ésto, y porqué tengo que aferrarme a este sentimiento que sólo me hiere y me hace sufrir...

Cualquiera que me ve sabe que valgo mucho, soy emprendedora, profesional, inteligente.... pero él es mi talón de Aquiles.... y él ... de verdad vale tanto la pena?

Estoy ansiosa

Yo dije que no me iba a ilusionar con el encuentro de mañana, pero si estoy ansiosa.... será que si nos vemos o me va a dejar plantada...

Es más, tengo tanto miedo que hasta he pensado que si no me llama no lo voy a llamar y si no nos vemos mañana, nunca será y dejaré por siempre este capitulo de mi vida cerrado... (seré capaz?)

Pero les juro que se va a arrepentir de haberme dejado, tendrá que buscarme... lo sé... cada día estoy más linda... con todo y que este fin de semana me desjuicié por la misma razón de siempre: él.

Tengo nervios...

Estoy asustada pq él y yo nos vamos a ver la semana que viene... Primero, pienso que hago mal, igual yo lo invité, no debería... pero también pienso q no lo estoy obligando, q él es kien me ha buscado también cuando me abraza y me besa y me dice cosas... so?

Pero, será q si nos vemos? por lo general me deja plantada... y pues si me ilusiono con q lo voy a ver y luego no es así, me deprimo.

Por otra parte... de q vamos a hablar...? no tengo ni idea de q hablarle (claro, esto es una tontería, yo debo tranquilizarme y ya)... será q kiere sexo? se lo doy o no? Es decir, me muero de ganas por estar con él, pero también sé q debería hacerme rogar un pokito...

No sé, esperar a ver que pasa.

Así van las cosas...

Después de las vacaciones llégué y todo el mundo me dice lo delgada que estoy!!! Pues la famosa hidrolipoclasia sirvió....además, como pero muy poco, me volví casi vegetariana y mis comidas estan principalmente compuestas por frutas.

Estoy en 61 kg y yo sé que me faltan por lo menos 6 kg más, pero estoy juiciosa con lo de la comida y además sigo en el gimnasio.... y como si fuera poco estoy consumiendo Xenical, para seguir ayudándome.

Un instructor del gym dijo que uno quema los depósitos de grasa despueés de 45 minutos de ejercicio, por lo que procuro hacer por lo menos dos horas de gym. Todavía no hago pesas, hasta que llegue a los 55 kg, y decidí además tomar unas sesiones de vacumterapia y masajes para reafirmar y seguir bajando de peso con una dieta que está entre las 600 y 800 klorías diarias. La idea es que me vean comer para que no me molesten, pero evito las carnes y harinas y dulces....

Mi amor, ja.ja. ja. me anda buscando, lo pueden creer? Todo el mundo dice lo buena que estoy, que me ha sentado mucho bajar de peso, y él es el único que se hace de rogar.... estúpido... pero igual sé que le estoy moviendo el piso... si no, no estuviera tan receptivo ni tan pendiente de mí....

Pienso que le debo ésto a Ana, pq de no ser así, estaría más gorda de lo que estaba (y estaba bien ballenesca), pero Ana me inspira, y he aprendido a odiar todos los malos hábitos alimenticios que me llevaron a esto y me dan rabia "mis amigas" que sólo hablan de comer y que no piensan en nada más en esta vida sino en tragar y tragar cosas grasosas luego dicen que están gordas pero no hacen nada por arreglarlo....

Seguiré en el Gym todo el tiempo que mi trabajo y/o hijos me lo permitan, y evitaré al máximo la comida engordadora, porque sé que cuando esté aún más thin .... seré más linda...

Hidrolipoclasia: La mejor forma de adelgazar.

La Hidrolipoclasia es un tratamiento para adelgazar y quemar toda la grasa localizada.

"El término Hidrolipoclasia viene de las palabras hidro - que significa agua, lipo - que significa grasa y clasia - que significa romper o explotar. Este tratamiento fue creado en Francia durante los 80s, donde los principios físicos del sonido y su amplificación en ambientes líquidos son aplicados para producir un fenómeno llamado 'cavitación' en el tejido.
Por lo tanto, esta cirugía implica la inyección de cierta sustancia en las áreas de su cuerpo donde la grasa o celulitis se acumula fácilmente. Luego, se realiza un ultrasonido sobre esta región; la combinación de éste con la sustancia produce una reacción termal que quema la grasa local al generar ondas de sonido de alta velocidad. Esta reacción produce una pequeña explosión que afloja y rotura las células de grasa, eliminándolas por medio del sistema linfático y el flujo sanguíneo; al mismo tiempo, quebranta la fibrosis, la cual es una parte intrínsica en la formación de la celulitis."

Empecé hace dos semanas, y voy muy bien... ya bajé tres kilos...

Mejor digo: Iba bien...

Que les cuento... hace mucho que no escribo....

Decidí olvidarlo, aunque me doliera, traté de ignorarlo.... pero él empezó a buscarme... y me besaba en la boca, me abrazaba, me miraba ... me mandó al piso... y luego que regresé a trabajar todo el mundo me dice lo que me he adelgazado!!! Y me arriesgué, y lo invité a salir...

Me dijo que sí!!! Ese día estaba flotando.... parecía idiota!!! Pero me sorprende, cómo le creí... llegada la hora, me llamó, y me dijo que no podía ir!!!

Y hoy... he comido como una cerda por pura y física depresión!!! Conclusión: Si quiero seguir estable, sin estos altibajos... debo alejarme de él... refugiarme en mi esposo...

Tabla de calorías...

Mirá que interesante, una tabla de calorías:

http://muydelgada.com/tablasdecalorias.html

Dieta para perder 1 kg.... funciona?

Bueno, encontré esta dieta en un blog.... será que funciona?

Abdominales : 1 hora
Correr : 1 hora
Bicicleta: 30 minutos
Ayuno: día completo
Dos litros de agua...

Mañana ensayo y les cuento....

Tres de enero

Hoy, tres de enero, mi alimentación estuvo compuesta de 600 calorías, que bárbaro, fueron 100 más de las que estoy acostumbrada a comer, no he podido tomar únicamente clight, pero es que estando en la casa, es imposible pasar el día en blanco pq tengo muchas personas alrededor.... pero bueno, ya se están acostumbrando a no verme almorzar o comer con ellos.... y lo mejor, es que no preguntan nada... de seguir así las cosas, las vacaciones que se avecinan estarán muy bien para mis propositos.

Nuevo ciclo...?

Bueno, desde mañana sólo me "alimentaré" con Clight, pq si no, cuando voy a bajar de peso....?

No se preocupen, que tengo bastante grasa acumulada para resistir como por 6 meses ja.ja.

Ahora tengo internet en mi casa, lo cual me facilita bastante llevar el diario como yo quiero.....