sábado, 29 de diciembre de 2007

Nuevo año

Nuevo año...será que lograré mmi meta de bajar de peso.... ha sido dificil con la continuas depresiones que he tenido por culpa de mi amor imposible.... y ahora estamos tan lejos.... que es más facil deprimirme... odio a la estupida de su esposa, y a veces me odio a mi por fijarme en él... y a veces lo odio a pel porque la escogió a ella y no a mi... si estuvieramos juntos nuestras vidas serían mejores,, porque el no la tendría que mantener a ella y yo contaría con una pareja de mucho más nivel.... como el que siempre soñé.... tarde nos conocimos,,,, como odio la vida por eso....

sábado, 22 de diciembre de 2007

Todo en desorden....

Todo está en un desorden absoluto por las fiestas de fin de año..... hasta decidí olvidar a mi amor platónico y empezar como si nada con mi esposo... al fin y al cabo mientras yo sufro, él está viviendo una vida perfecta con su mujer y a mi me mandó a mis tres porras... entonces yo que hago sufriendo por él?

Pero si sigo con Ana pronto estaré tan linda como antes de conocerlo....

jueves, 8 de noviembre de 2007

Por fin empiezo a ver los resultados!!

Después de tanta espera, por fin empiezo a ver los resultados de estar con Ana..... que bien.... la ropa ya me queda más holgada.... no me pude pesar hoy, pero por la ropa me doy cuenta... además dos personas me dijeron que hoy me ven más delgada.... y yo así lo siento...

Descubrí un té. Llevo sólo dos días tomándolo pero he sufrido de diarriea cada vez que como algo... se llama Te 14 y se usa en ayunas, combinado con una dieta adecuada garantiza pérdida de peso...

Vamos a ver como me va....

jueves, 25 de octubre de 2007

Como vamos vamos bien

Estoy tan juiciosa con Ana,,,, estoy contentaa por eso.... todo el mundo me dice que estoy ojerosa y me pregunta porque, yo les digo que es por lo dificil de mi trabajo.... pero dentro de mí pienso que es que Ana está tomando cada vez más lugar en mi vida....

jueves, 18 de octubre de 2007

Han pasado 8 dias

Hace 8 días nos vimos e hicimos el amor....... cuando llegúe a mi casa la felicidad me embargaba, aún lo recuerdo todo y me río.... no quiero renunciar a él, sé que debo hacerlo, pero no quiero, él es mi alegría y mis ganas de vivir...

A veces pienso que es una locura, que debo cerrar el ciclo y mandarlo al carajo y vivir "feliz" con mi esposo y mi hogar, y ya! pero no puedo... creo que es posible vivir feliz con mi esposo y a la vez tenerlo a él, un poco más cerca, seguir juntos sin que nadie lo sepa....

Hoy estoy tan deprimida, que abandoné a Ana.... es un pecado grave y me deprime peor....... pero les juro que mañana seguiré con ella.....

jueves, 11 de octubre de 2007

Así voy....

He estado muy juiciosa con Ana, cuando me deprimo y como me siento mal, y entonces le pido ayuda a Mia.

Hoy me pesé, porque siento la ropa más holgada.... peso 63 Kg!!!! Que bien, eso indica que si sigo muy juiciosa, para el viaje de noviembre estaré esbelta.....

El mejor tip para no comer es estar ocupada, eso es lo mejor, por eso ksi no me gusta estar en la casa porque allá la tentación es alta.... pero sin embargo ya lo controlo mejor....

Es cierto, quien controla su apetito puede controlar muchas cosas........ ya no cedo tan facil a la tentación, si es cierto que algunas veces fallo pero estoy viendo los resultados y eso me ayuda a seguir más firme.....

lunes, 1 de octubre de 2007

Vivir sin èl ha sido posible.... pero hasta cuando?

Nos hemos alejado tanto, pero lo sigo keriendo, y este sentimiento es mi tortura.... todas las noches sueño con èl y aun kisiera estar a su lado....

Procuro no verlo, y trato de olvidarlo dìa a dìa..... pero lo extraño, lo kiero y me sigue doliendo su amor.... espero poder seguir asì, olvidàndolo cada dìa màs....

He bajado a 65Kg... lo cual es bueno, yo sè que si sigo con Ana muy juiciosa lo voy a lograr.... procuro no ingerir màs de 500 calorìa dìarias, y eso ha sido bueno.

Me inspiro con el siguiente escrito que encontrè en un blog:

¿Por qué estás comiendo?.. Deja eso...¿Estás realmente tan hambrienta?¿O sólo anhelas el chocolate?El 75% de comer excesivamente es causado por comilonas emocional: tensión, ansiedad, aburrimiento, depresión…
NO GRACIAS a la comida, es SI POR FAVOR a la delgadez
NADA sabe mejor que sentirse flaca/o!!!!!
La REGLA DEL FONDO: comes menos, pesas menos

No comas si no tienes hambre!! Hambrientos son los niños que están en Africa.. tu sólo te sientes "como hambrienta" ahoraQuieres ser gorda......o quieres ser delgada??Bailarina o ballena?
La resignación es el suicidio cotidiano
El hombre más poderoso es el que se domina a sí mismo
Todo aquello que es importante hacer, vale la pena hacerlo bien
Un kilo de ánimo vale más que una tonelada de suerte
Te darás cuenta que lo que hoy parece un sacrificio va a terminar siendo el mayor logro de tu vida
No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe enfrentarlo
No consideres doloroso lo que es bueno para ti
No tengas miedo de abandonar algo bueno, por ganar algo mejor
Dominen sus apetitos y habrán conquistado la naturaleza humana
Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver
La comida es la enemiga... engorda porque esta lleno de porquería, y obviamente, el gordo es un cachetazo a mi propia imagen

jueves, 13 de septiembre de 2007

El doloroso adiós

Ayer tuvimos una charla en la que al final terminamos en el secuestro del animalito ese que le regaló la esposa. yo no le iba a pedir nada, al final me di cuenta que era muy ridiculo si él no me kería contar darle tanta importancia.... igual a él yo no le importo...

Así fue ke hoy por el chat le dije que no me importaba lo que tenía que decirme, que yo ya había superado mi dependencia emocional hacía él. El me dijo que le parecía muy bueno. Yo le dije que sí, que lo kería y kería contar con él como amigo.... él dijo que sí, que podía contar con él...

Y ya.... nunk más estaremos juntos, nunk más me besará, cada uno estará tan lejos del otro como se pueda.....y yo aunke sufra tendré que acostumbrarme y olvidarlo, no hay más remedio.... sé que seguiré sufriendo como hasta ahora, pero nada que el tiempo no pueda curar....

lunes, 10 de septiembre de 2007

Profunda tristeza

Alguien dijo que la tristeza no se debe evitar, se debe sufrir para poder así superarla.... cada día que pasa y me doy cuenta de que él está más lejos de mi, de mi vida, entro en una profunda tristeza....



No lo puedo negar, él me hace falta.. él me gusta y sólo él despierta mi deseo... sé que algún día tendré que superar este desamor....



Estuve pensando en él todo el fin de semana, tomé la decisión de que lo iba a evitar al máximo, procurar no verlo para poder olvidarlo, pero cuando llegué hoy lo único que quería era verlo.... y así fue... lo vi en el comedor y procuré ignorarlo todo el tiempo... pero me sentí feliz de tenerlo cerca

jueves, 6 de septiembre de 2007

Voy a estallar

Estoy que reviento, ya no aguanto más esta situación.... lo peor es que se que no puedo cambiar nada...



No soporto más a mi esposo, a ººveces pienso que debería kelerlo y volver a empezar todo de ceros, olvidar al otro y ya... procurar ser feliz en esta corta e inùtil existencia...

Pero es que no puedo porque mi esposo no se esmera en nada, en cambiar, en brindarme algo que yo quiera.... ni siquiera me brinda buen sexo... no me gusta estar con èl... y cuando hago el esfuerzo y accedo, lo ùnico que hago es recordar al otro... y desearlo con màs ganas y ponerme a llorar sabiendo que es un imposible.....

Si no tuviera hijos no hubiera vuelto con èl, y aunque el otro me hubiera dejado no me sentìria mal y siºmplemente estaria sola o con otra persona.... por eso odio esta situaciòn, amo a mis hijos pero otra serìa mi vida si no estuvieran..º..

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Ana o Mía

Se supone se soy Ana, pero ahora me la paso más con Mia... y es que no he dejado de ir a almorzar solo por ver a mi amor platónico...

Si, cada vez más parece estar tan lejos de mi como cuando solo éramos amigos y yo tenía ese amor allí escondido....

Pero me estoy desviando del tema: el caso es que ahora vomito una o dos veces diarias.... pero hoy comí piña, y la verdad cuando estaba en el inhodoro me dolió mucho la garganta.. sería por lo que comí o porque ya mi cuerpo se está resintiendo...

Y lo que pasa es que no pued comer sin sentirme culpable, y si no puedo vomitar porque hay gente cerca, me da mucha rabia....

Creo que ya estoy perdida....

jueves, 30 de agosto de 2007

Carta

Hola mi amor....

Hoy cuando estuviste tan cerca mio me sentí tan bien... no sabes cuanto bien hace tu presencia en mi vida. Siento que te amo.... aunque ya no se que es el amor, ya no se que es amar... sólo sé que es sufrir por la persona que se quiere y que ya no es mia, y que está lejos, y que probablemente nunk estará en mis brazos de la forma en que sueño....

En el almuerzo me sentí tan nerviosa, pero fue verte e instantáneamente una sonrisa brotó de mis labios, hasta sentí ganas de comer.....(después devolví lo que más pude al inhodoro) pasé en frente tuyo y no pude ni mirarte porque ya me había sonrojado...

Dime porqué nos condenas a este desamor... (yo se la respuesta, aunque lo niegues la quieres a ella....), se que tambien me quieres a mí.... juntos estaríamos muy bien, tu y yo construiriamos mas cosas de las que tu construyes con ella o las que yo construyo con él......

Quiero estar contigo, no puedo renunciar a ti.....

El amor nos cambia, aunque sea un amor imposible...

Después de las conversaciones que tuve con el la semana pasada, esta semana me sentía triste.... pero para mi sorpresa ayer me besó, hoy me saludó tan especial.... ay no se.... y yo, me siento en las nubes....

Sonrio, mi ojos brillan, me siento feliz!!!

No se a que hora me vuelva a despertar del sueño pero quiero seguir asi....

Esta semana parezco más mía que ana, procuro no comer nada, pero cuando como de inmediato procedo a devolverlo todo.... lo dificil es que no se si mi estómago se desocupa por completo... no tengo ni idea como saber....

Tambien para klmar la ansiedad, ayer me fumé dos cigarrillos.... había leido que eso calma la ansiedad, pero yo no sabria decir si si o si no, o si solo es un placebo.....

miércoles, 29 de agosto de 2007

ha sido dificil

Con estos bajones de estado de animo no lo unico que hice fue engordar!!! Hoy me pesé: 66 kg!!! Que horror, y eso que no he comido nada en estos dias, y lo que he tenido que comer lo he vomitado...

Pero no me voy a desanimar, lo unico que me hace sentir bien conmigo misma es Ana....

lunes, 27 de agosto de 2007

Mi vida sin él?

El jueves y el viernes estuvimos hablando... la conclusión sería: El me kiere pero no va a arriesgar su matrimonio por una aventura... Sin embargo él me besó y me abrazó... que bien me sentí, quería que ese momento fuera eterno. Quería estar con él en la intimidad... y él me confesó que me deseaba... pero , pero, pero su esposa!!!!

Yo me deprimí tanto que lo unico que hice el fin de semana fue pegarme unos atrancones bárbaros, aunque le pedi ayuda a Mia .... Pero no pude vomitar todo lo que keria porque siempre había alguien en mi ksa....

Decidí que tenía renunciar a él, pero no soy capaz. Sin embargo lo único firme es que esta semana empezaré a ayunar, no voy a comer nada hasta el sábado que tengo una cena especial (pero llamaré a Mia), y luego hasta el 6 de septiembre porque ese día tendré un encuentro con él.

Las ganas de morirme por mi amor han sido muy grandes... yo lo quiero, de verdad que sí. El hubiera podido quedarse conmigo en vez de escoger a la madre de su hijo... Juntos hubiéramos sido felices. Bueno, aunque nunk le pedi que lo hiciera,,, pero hubieramos podido continuar juntos.....Kiero volver con él. El sábado hasta le escribi un mail dedicándole una canción, que cursi soy!!!

No kiero renunciar a él pq con él mi vida tiene mayor sentido.... pero algún día tendré que hacerlo... como se arranca este sentimiento....?

He aprendido a manejar mejor lo de Mia, aunque ayer mi hijo se dio cuenta porque yo no limpie muy bien el inhodoro y él empezó a preguntar delante de mi esposo: Quíen vomitó? Por qué vomitaste mami?.... Yo le contesté: No es vómito mi amor, es otra cosa... ya no preguntes más..... Mi esposo me miró y también preguntó, yo me reí y les dije: No es vómito, dejénme tranquila. Y como mi esposo sabe que conmigo la situación no es facil, decidió no preguntar más y le dijo a mi hijo: no preguntes más .

Lo único cierto es que después de comer mucho si se toma bastante agua todo sale más facil, y con el tiempo ya no te sientes mal despues de hacerlo. Al principio me sentia como enferma. Ahora todo continua normal, un poquito de ronquera pero no más.

Por eso me parece más facil ser Ana , pq es muy incomodo buscar en donde vomitar y que nadie se de cuenta... a veces quiero vomitar pero tengo tanta gente a mi alrededor y pasa el tiempo y cuando por firn estoy sola ya han pasado más de dos horas y es imposible vomitar....

sábado, 25 de agosto de 2007

Todo me confunde

Despues del maravilloso encuentro con él yo esperaba que mal que bien estuvieramos mas juntos... nosese, pero cuando hablamos ppor el mns me derpimi demasiado, porque la conclusion es que el no va esatta mas conmigo, él no quiere ariesgar su matrimonio... me dice que despues lo entendere, con el psao del tiempo, pero que si me quiere que siente cosas por mi... no se, yo siento que lo amo y que no pouedo renunciar a su amor... me deprimi y comi demasiado.... si he bajado de peso pero no lo sufiente mas o menos dos kilos que fluctuan entre sube y baje....

siento que me voy a enloquecer!!!!!!! Quiero que el este conmigo, que siga con ella y yo sigo con el mio, los dos podemos tener hogares y encontrarnos de vez en cuando y disfrutar el uno del otro para darle a esta vida un poco de sentido...

Si no me concentro en Ana y Mia me voy a enloquecer....

jueves, 16 de agosto de 2007

No se cuanto he bajado

El viernes pasado estaba como down, porque a pesar de haber estado muy juiciosa con Ana, me pese y no habia bajado sino unos cuantos gramos... eso me deprimió tanto, que entre el viernes y el domingo me pegue unos atrancones bárbaros....

Luego caí en cuenta que cuando uno tiene el periodo retiene líquidos, y que puede llegar a ser hasta 2 kg. Que tonta!!!

Si hubiera seguido juiciosa esta semana estaría pesando menos, pero ni modo....

No me he podido pesar porque la pesa de mi ksa se dañó, y no he podido comprar una... estoy en ascuas, no se si he bajado o no... pero estoy juiciosa, aunque anoche tuve un pqño atrancón, decidi decirle a Mia que me ayudara....

Vamos a ver q pasa....

viernes, 10 de agosto de 2007

El encuentro de ayer...

Hoy estoy feliz....aunque dentro de mí hay un asomo de tristeza y/o abandono.

Ayer estuve con él.... estaba muy nerviosa... pero al final, no me arrepiento.... estuve con el amor de mi alma.... que le vamos a hacer, definitivamente lo amo; que idiota soy!!! El no me ama. Pero estoy convencida de que no encontraré a nadie como él en la cama, con nadie me he sentido así y creo que estando casada dificilmente encontraré a alguien que me llene tanto.Lo abracé, lo bese todo, todo....

Quiero tanto esar con él... hoy lo vi tan lindo, me llena de tanta alegria verlo y me siento plena cuando podemos estar juntos sin ninguna presión. Pero hoy "hablamos" y yo no sabía ni como hablarle, y él al final fue tan parco que eso fue lo que me lleno de tristeza y me devolvió a mi realidad: estoy casado con alguien que no quiero y el hombre al que amo no está conmigo, y dudo mucho que algún día lo esté.....y pues tampoco tengo nada con él... no soy mucho para su vida....

Por otra parte, hoy me pese y estoy triste, pq aunque he estado muy juiciosa, estoy pesando 64,4 Kg. Una semana entera de privación y no he bajado casi nada!!!

lunes, 6 de agosto de 2007

Krrera de klos!!!

Entré a mi mail. Gracias princesa por invitarme..... le voy a echar muchas ganas!!!

Akí va, la voy a hacer :

**Carrera de kilos**

Duracion: 3 semanas:Empieza el dia lunes 6 de agosto Termina el dia lunes 27 de agosto

> >> >Reglas:> >> >>
>Pesarse diario
>Contar sus calorias
>Mandarme por correo los puntos si no pueden diario a mas tardar cada 3 dias

Puntos> >>
>Por las calorias consumidas en el dia:
>De 0 a 50 kcal…………….. 10 puntos
>De 50 a 100 kcal………….. 8 puntos
>De 100 a 200 kcal………… 7 puntos
>De 200 a 300 kcal………… 6 puntos
>De 300 a 400 kcal………… 5 puntos
>De 400 a 500 kcal………… 4 puntos
>De 500 a 600 kcal………… 3 puntos
>De 600 a 700 kcal………… 2 puntos
>De 700 a 800 kcal………… 1 punto
>800 kcal o mas……………. Menos 3 puntos

> >> >Ejercicio:> >>
>Aerobics durante 30 min…..2 puntos
>Hacer bicicleta 30 min……. 2 puntos
>Correr durante 30 min…….. 3 puntos
>Trotar durante 30 min……... 2 puntos
>Caminar durante 30 min…… 1 punto
>Subir escaleras 30 min……... 4 puntos
>Saltar la cuerda 30 min…….. 2 puntos
>100 sentadillas…………….. 2 puntos
>100 abdominales…………… 2 puntos

>Puntos extras:

> >> >Tomar Pastillas Laxantes, Reductores de Apetito, Inyecciones, etc… 2 puntos
>1 litro de agua……………………………………………………………… 1 punto
>Resistir tentaciones………………………………………………………….. 2 puntos
>Atracones sin vomitar……………………………………………………….. – 10 puntos
>Tomar vitaminas…………………………………………………………….. 1 punto


Pues por hoy voy por 3 puntos.....

No se que está peor

Los fines de semana son terribles para mis propósitos, porque tengo que comer y comer .... no logro eskpar del asunto porque tengo a toda mi familia encima... pero voy a negarme a comer desde ahora en adelante, con todo y familia....

Por otra parte las cosas con mi esposo no es que vayan mejor, le tengo tanto fastidio!!! Pero me decidí a hablar con mi "ex-amante", le pedí que tuvieramos un encuentro furtivo y él accedió.... me da rabia y alegria al tiempo. Rabia pq se que no me kiere, pero alegria pq como él no hay nadie en la kma....rabia porque no quiero que sea un solo encuentro y no más, kiero que volvamos a tener algo... ojalá se de, de ser así podría tolerar mas la situación en mi ksa. Me da risa, si ven es igual q todos los hombres, y yo pensé q él era distinto... al tonto no le importa ponerle los cachos a la mujer... pobre tonta....y no que la kiere mucho? Eso también me da rabia, al fin y al cabo,ella no se enterará y ella es quien lo tiene para ella todo el tiempo.... a mi simplemente me tok unas migajas, y él siempre la va a preferir a ella.....aunque sea mucho menos que yo!!!

Estoy leyendo el libro de Cielo, y me merece bastantes opiniones, pero en otro momento hablaré de eso, lo único que quiero decir es que me idenfico mucho con ella en ciertas partes, por ejemplo cuando habla de unos de sus encuentros con Alejandro, transcribo: " Créase o no y en contra de todas las posibilidades, me estoy por encontrar con Alejandro. ¡No puedo creer lo nerviosa que estoy! ... Me siento fea e hinchada ... porque hay que estar ciego para no darse cuenta de que me estoy haciendo muy mal: estoy a punto de cometer un crimen en contra de mi alma.." Si o no? eso es lo que voy a hacer yo encontrándome con mi ex....

Me aterra es que sigo gorda.....no he logrado bajar más.... que verguenza.... creo que voy a apagar la luz......algo tenue para que no me vea la panza....ja,ja,ja,ja

Pero la idea es q la próxima vez me vea más delagada..... (yo ya estoy pensando en la próxima....algo me dice que si puede ser)

viernes, 3 de agosto de 2007

La absurda soledad

Hacia rato no me sentía tan sola, mis papas no me apoyan, tengo un marido al que no kiero y si no tuvieramos hijos ya hacia rato lo hubiera mandado lejos.... no tengo hermanos, no tengo quien me kiera y sin decirme nada ni reprocharme simplemente me abrace.

Quisiera poder irme, dejar todo y largarme de aki, pero no puedo sólo por una, por dos razones: mis hijos, se han puesto a pensar que sería de ellos si yo no estuviera?

Extraño esos días en los que llamaba a mi amante y le contaba mis cosas... luego nos veíamos y me abrazaba y yo me refugiaba en sus besos, en sus brazos fuertes.... es un estúpido... si lo vengo a pensar más objetivamente él solo me usó, realmente no se preocupó por mí....

Si lo viera en este momento lo miraría con rabia y desprecio.....

Lo único que me motiva ahora es seguir con Ana. He perdido 4 Kg, y cada día que paso detesto más cuando tengo que comer y más cuando tengo que kmer cosas que engordan (como harinas y/o dulces). Sin embargo, esta semana tuve dos episodios de atrancón (que feo)... todo fue cuando llegué temprano a la ksa. Es mejor llegar un poko + tarde para evitar los atrancones....

Cuando veo los resultados me motivo un poco para continuar con esta farsa de vida.



Creo que todos los hombres son lo mismo, solo se acercan buscando sexo, nunca ofrecen una amistad desinteresada o un amor genuino, por eso nos toca conformarnos con el pelmazo que está al lado.....

Quisiera tener 18 años y saber todo lo que sé hoy.....

miércoles, 18 de julio de 2007

Lindas e inteligentes

Siempre me he considerado alguien inteligente... pero porque no ser bella también!!! Encontré un mensaje que decía: "La belleza de una mujer no está en la ropa que lleve, la figura que tenga o en como se peine. La belleza de una mujer debe ser buscada en sus ojos, que son la puerta de acceso al corazón, el lugar donde reside el amor"

Me parece que esto lo escribió una mujer fea y frustrada.... yo diría que no por ser bella una mujer no tiene amor en el corazón o posea cualidades intelectuales.

Esta semana he estado juiciosa con Ana. Sólo consumo una comida diaria: El almuerzo. El problema en la noche es cuando llego a ksa y mi esposo se le ocurre regalarme comida.... pero cada vez es mas facil decir que no.... o esconderla y luego regalarla.

Me siento super bien cuando puedo controlar lo que como y se que dentro de poco se veran los resultados. He visto bastantes blogs y páginas que me han animado mucho. Sigo siendo wannabe, pero se que pronto llegaré a ser una princesa.

viernes, 13 de julio de 2007

lunes, 9 de julio de 2007

Ha sido un fin de semana dificil.... estoy aburrida. me siento sola y frustrada.... que mamera!!!

jueves, 21 de junio de 2007

Ya baje

Hoy me pese, ya tenog un kg menos.... que bíen no? y empecé el martes.... si sigo asi bajaré lo sufieciente para llegar a ser una princesa en poco tiempo.....

miércoles, 20 de junio de 2007

Y se va a casar.....

Desde la semana pasada tenía el presentimiento..... ayer cuando lo vi buscando notaria se me acrecentó el presentimiento.... y ya lo confirme.... se va a casar... y me decía que no la quería que no era la mujer de su vida.... que mentiroso, lo que no puedo creerme del todo es como tuvo corazón para engañarme así, si teníamos una linda amistad como me destrozó así la vida?

Por eso he decidido darle una oportunidad a mi esposo, pero sigo firme en seguir con Ana. Y la idea de este diario es precisamente llevar el registro de lo que cada día hago para conseguirlo. Sé que solo soy una "wannabe", pero lo voy a lograr... en internet existen muchas páginas que sirven de ejemplo y animan bastante!!!

Ayer sólo almorcé, pues leí en un blog que cuando uno ayuna luego el cuerpo retiene todo y se engorda uno mas, entoneces que es mejor ser ana pero comiendo poquito, y eso estoy haciendo hace una semana.

Y hoy vi los resultados, aunque todavía falta mucho, ya pude ponerme una chaqueta que no me cerraba.... ya es algo no? Si sigo así, lo conseguiré para mi compleaños......

martes, 19 de junio de 2007

Porqué ser una princesa?

Siempre me ha parecido importante ser linda... pero tengo una gran debilidad, y me gusta comer mucho.


El año pasado, luego de tener a mi segundo hijo, en vez de quedar gordita, quedé muy linda... no digo delgada, pero si con unos kilos menos. Gracias a eso capté las miradas de muchos. Y eso me gustó. Desafortunada o afortunadamente, aún no se, entre las miradas que capté estuvo la de mi amor platónico, que llamaremos Nelson.
Pero Nelson estaba comprometido, no ksado pero si con un compromiso muy grande.

Despuésde mi cumpleaños, tuvimos una aventura... lógico yo era ksada, pero en mi ksa todo estaba tan mal, que una canita al aire no venia mal..... lo que pasaría después yo no me lo imaginaba.... pero claro yo con ganas de separarme y aparece Mr. Nelson con un repertorio que yo me crei de principio a fin.....

Me separé y empezó mi pesadilla... me aferré a él muchísimo....yo creo que lo ame... aún lo siento así. Pero empezó a alejarse de mí y yo empecé a comer y a comer.... a la fecha subí 13 kg gracias a la ansiedad proporcionada por tan tormentosa relación.... peor cuando en marzo tuvo los pantalones para terminarme... casi me muero....

Y creo que por eso quiero convertirme en princesa, para ser de nuevo linda y muy en el fondo kiero que él nuevamente se fije en mí.... aunque también sé que él ya no volverá a estar a mi lado.... él me mintió, sólo jugó conmigo....

martes, 12 de junio de 2007

Por qué Lisa ?

No se a ustedes, pero a mi me encantan los Simpson, y me siento muy identificada con Lisa. Es esa niña incomprendida y a veces conflictiva. Así soy yo. Me considero smart pero a la vez no encajo en mi mundo, nose si el problema es mio o de los demás.....

Si han leido el libro de Paulo Cohelo, "Veronika decide morir", sabran de la historia del Rey que tenia un enemigo que era un mago, y ese mago encantó las aguas del reino menos las del castillo y todos se volvieron locos... .menos el rey y los que vivian en el castillo. Entonces la gente empezó a decir: "que Rey tan loco tenemos, no merece seguir gobernandonos". Y alguien le dio la solucion a este rey, que bebiera de las aguas y que todos enloquecieran.... así lo hizo, y cuando el Rey y todos los del castillo estuvieron locos, los del pubelo consideraron que tenian el Rey más sabio y cuerdo de la región.

Yo creo que me hace falta beber las aguas del conformismo para no seguir causando conflicto en mi casa.

Lisa escapa de su mundo tocando el Saxofón, yo no tengo esa cualidad, por eso escribo aquí, primero para desahogarme, segundo para dejar un registro de cómo me estoy convirtiendo en princesa....